Hoje e só hoje

Sei que nada nunca é fácil pra ninguém, e talvez nem devesse ser mesmo. Tudo que vem fácil vai fácil.Mas na verdade a questão não é essa. Muita coisa me aconteceu nos últimos anos, e acho que passou da hora de desabafar comigo mesma. Cansei de ficar escondendo meus traumas até de mim mesma. Vou contar tudo que eu estou sentindo, tudo o que já passou pela minha cabeça e pelo meu coração, e não vou citar nomes. Quem deveria saber do que estou falando vai saber mesmo assim.

Vamos lá.

Era uma vez dois adolescentes que não sabiam exatamente nada da vida. Eles se apaixonaram e queriam ficar juntos. Até aí tudo bem. Tudo muito bom, tudo muito lindo, mas como as coisas não são fáceis eles estavam separados por muitos e muitos quilômetros de distância. A vida foi passando, a falta de comunicação chegando, e a nossa personagem principal dessa história resolveu se apaixonar. Conheceu um rapaz da escola, se apaixonou, tentou namorar com ele, mas não aguentou nem um mês. Adolescentes, sempre impulsivos. Ela então é só impulsão.

Algum tempo se passou, ela conheceu algumas pessoas, e começou a sentir o gostinho da rejeição masculina. Até aí beleza, normal, essas coisas acontecem mesmo. Ou seria só com ela?Aí ela conheceu outro cara, desses que não fazia nenhum pouco o seu estilo. Só que a nossa guria impulsiva tava sempre achando que não conseguiria ficar com mais ninguém, e que deveria se agarrar as oportunidades com medo de ser uma solteirona carente (não que hoje a realidade não seja essa).

Também não ficou nem um mês nesse relacionamento e logo estava sozinha de novo. Aí então voltou com esse rapaz, teve um relacionamento complicado demais pra sua falta de maturidade, e então conheceu uma menina. Seu mundo parou. Queria estar com lá e só com ela. Ficaram juntas, e logo então o sonho foi por ralo abaixo. Maldito preconceito.

De novo estava sozinha e com medo de ficar sozinha, ficou desesperada. Voltei com o segundo cara de novo. Até descobrir que nunca daria certo.Terminou e finalmente teve a oportunidade de ficar com o amor da sua vida, e ficou. Tudo estava indo muito bem. Mudou-se, estava com ele, estava feliz. Até que a tristeza pela ausência sua família começou a afetar todas as suas tristezas e depressões anteriores.Chegou um momento em que não queria mais saber do relacionamento, tudo estava horrível e não sabia o que fazer. Foi aí que ela se apaixonou por alguém que ninguém se apaixonaria. Alguém que ninguém conseguia enxergar o que ele realmente era. E ele era parte dela. A sua versão masculina. Era incrível com ela achava que os dois eram parecidos.

Queria deixar tudo, mas não sabia como. Tentou pensar, decidir, e no final depois de tantas merdas acabou vendo que talvez não valesse à pena deixar um amor por uma paixão.Finalmente tudo estava bem, a vida seguia os planos e projetos, mas a tristeza ainda continuava ali. E tudo foi acontecendo novamente. O desânimo, a falta de vontade de viver, a vontade de ter a família ali por perto, tudo.Quis voltar, mas não tinha coragem de assumir isso. Como nunca tem coragem de assumir suas vontades. Sempre foi muito egoísta, mas ainda sim não conseguia deixar de pensar no que as outras pessoas diriam em certas coisas. Não conseguia pensar em tudo.

Antes de voltar fez a segunda grande merda da sua vida.

Voltou, o relacionamento terminou. E de repente tudo estava bem. Tinha um emprego que consumia sua vida, mas adorava estar lá. Tinha amigos. E principalmente, tinha sua família ali. Estava sendo envolvida de carinho e amor por eles. Voltou a ficar com esse cara, ele não era e nem nunca vai ser um príncipe encantado, pelo contrário, mas ele conseguia lhe fazer bem.

Até que tudo estava indo bem, nada muito perfeito, mas estava bem.

Então tudo voltou. TUDO!

O mesmo amor, paixão, medos, dores, e todo trauma que todos os seus erros causaram.

E hoje eu sinto que quanto mais nos lembramos de tudo o que nos aconteceu, mais nos afastamos de tudo o que gostaríamos de ser e fazer. Tem muitas coisas presas dentro de nós, no qual deveríamos nos livrar e tentar seguir adiante, de preferência juntos.

Eu aprendi muita coisa desde que volte. Não o que você gostaria que eu tivesse aprendido. Talvez nada que seja útil nessa etapa do nosso relacionamento. Apenas aprendi coisas que poderiam ter nos salvado. Coisas essenciais pra se tolerar e aprender a lidar. Coisas que poderiam salvar um amor verdadeiro como esse.Mas hoje não. Hoje tudo o que temos são mágoas, dores, e muitos medos. Tudo o que temos é ódio, raiva, angústia. Temos muito de tudo, menos de nós mesmos.

Estamos guardando o que não é necessário, e deixando escapar o que poderia nos manter vivos. Sinto que o passado não vai nos deixar ter um futuro.Eu tenho meus mil problemas, você tem os seus. Nós temos uma vida inteira pela frente, mas só vamos poder aproveitar se aprendermos a lidar de verdade com as coisas, se formos adultos o suficiente para aprender, juntos.

E hoje, e apenas hoje eu sinto que o meu mundo está desmoronando bem em cima da minha cabeça. Sinto que as coisas estão saindo de controle, que eu estou piorando, e me afogando novamente no meu mar de melancolia. Hoje eu sinto que todo o amor que desperdicei retorna em meu coração como ódio que atravessa meu coração. Apenas sinto que talvez nada consiga consertar a bagunça que eu fiz na minha vida. Nada vai salvar minha cabeça e o meu coração de todo esse sofrimento torto. De tudo que eu mesma não sei explicar, mas que existe aqui, dentro de mim.